"Medio Y Un Año de Vida" XVIII Desesperanza

XVIII Desesperanza

Los días se fueron yendo a mi paso sin saber que hacer, mientras no sabía de ti.

Tengo que señalar que nunca en mi vida sentí tal pena, vacío y tristeza.

Era toda mi vida, mis sueños, mis anhelos e ilusiones las que se iban de mí, junto a ti.

Llegaba cada tarde a casa y al encontrarme con tu recuerdo en cada espacio, en cada milímetro lo único que lograba hacer era llorar, no pude y no puedo resignarme a perderte, a que no estés conmigo y aún la sensación es la misma.

Caí de rodillas al suelo mil veces con el desconsuelo..si me hubieses visto, tarde tras tarde, día a día ahí, en algún rincón llorando como un niño, sollozaba de una forma que jamás había hecho, nunca sentí tal desesperanza y deseperacion. Me encontraba con tu imagen en cada espacio, buscaba tus fotos, recuerdos todo lo que permitiese aferrarme a ti un poco más, tus ropas, el olor que dejaste en ellas, tu almohada aún con tu aroma, tus peluches, todo…necesitaba encontrarte en todo y en cada espacio.

Las noches eran un calvario terrible, me recostaba buscándote, aferrándome a tu recuerdo, lloraba, pensaba, te necesitaba y se me iban las horas en ello…solían llegar las cuatro o cinco de la mañana y me veía en el balcón tomando café y fumando, me era imposible conciliar el sueño. Y una cosa llevó a la otra, la desesperación trajo a la angustia y la ansiedad y volvieron las crisis de manera inimaginable. Jamás la desesperación había sido tal. Me llevó por aquellos días terminar en salas de urgencias un par de veces. Crisis nerviosas me hacían tiritar sin razón, por las noches todo era desesperación.

Me ahogué en alcohol por casi un mes… me permitía bajar la ansiedad y dormirme en mi embriaguez. Llegué a tomar media botella de ron puro diario, con las luces apagadas, escuchando una y mil veces nuestras canciones y ahogándome en llanto. Literalmente me ví cada día en el suelo. Tu dices que siempre todo ha sido pensando en mí o por y para mí, pero jamás lo fue. Todo era y es para ti y por ti.

Me comencé a destruir desde dentro, fumaba una cajetilla a diario, no comía, ya nada me importaba pero era demasiado cobarde para atentar contra mí, además anidaba alguna esperanza.

Con el tiempo se hizo insostenible todo esto y ya no podía más conmigo mismo, las ganas de estar muerto eran lo único que me movía cada día. Me hice ver médicamente por un mes y algo, tratándome con fármacos y terapias pero el costo era muy elevado de asumir en las condiciones que estaba por lo que lo dejé finalmente. Estaba en mis manos.

Opté por lo sano, hacer nada y dejar pasar el tiempo, entre mis pastillas y tu recuerdo es en lo que se mueve el día a día hasta hoy.  Sigo llegando por lar tardes a perderme en nada, escuchar nuestras canciones…ya no lloro como antes, no me quedan lágrimas que llorar. Te necesito tanto a cada segundo y todo sigue igual. Ahora simplemente tomo pastillas para bajar la ansiedad y la desesperación.

Consumo un par o tres pastillas para dormir cada noche y aguardar el nuevo amanecer.

Quizá lo único que me mueve sea esa fe ciega que se anida aún en mi corazón, la esperanza de quizá, cruzarte algún día en mi camino y volver a verte…volver a tener tus ojitos sobre mi y sentir un poquito de esa magia, de esa vida que me dabas…y hoy cruelmente me arrebatas….

23 de Abril, a diez días de tu partida te envié éste mail :

Mi vida, tu sabes que lo nuestro ha sido duro, sabes que nos ha costado mucho avanzar el camino que hemos recorrido juntos hasta este punto en el que nos encontramos, nos hemos caído y levantado mil veces…hemos crecido juntos, nos hemos equivocado y hemos acertado, hemos tenido pena y hemos sonreído.

Desde el día primero que me conquistaron tus ojitos no he podido apartarme de tí, poco a poco nuestra historia de sueño fue creciendo, miradas, sonrisas, palabras tímidas…jueguitos, detalles …  El tiempo, el cielo y nuestros corazones dijeron que debíamos estar juntos y así fue.

Te ofrecí todo lo que pude de mí y a veces más…, mi corazón, mi vida, mi alma, mis sueños, mis deseos, mis anhelos, mi esperanza, mi fé en nuestras vidas juntas… todo... y sé que no me equivoqué porque nunca en mi vida fui tan feliz, nunca sentí alcanzar el cielo solo con un beso, llenarme de locura con tus caricias, alcanzar el edén con tu piel.

Es tanto lo que me llenas que no puedo creer que en tan solo un instante se te haya acabado el amor, así de simple. No me resigno de ninguna forma a la idea de no verte más, de no despertar con tu mirada, de no dormirme en tus brazos y no respirar tu aroma, nunca más.

No me resigno a perderte y sentirme obligado a olvidarte solo porque así lo decidiste... No creo una sola de tus palabras de odio, ira o rencor, tanto amor no puedo haber muerto así por así, no nuestro amor, todo lo lindo que construimos juntos....menos aún cuando todo lo que he hecho es amarte...no me resigno…

No hay palabras que expliquen el dolor que llevo dentro, cada milímetro de mí está tan lleno de ti, tantos recuerdos, cada lugar se llenaba con tu presencia y ahora todo está tan vacío y tan gris, tan solo...no he podido parar de llorar, y ya casi no tengo lágrimas pero es tan intenso el dolor y la presión que siento en el pecho que no puedo, me falta el aire..MI AIRE... Siento que el corazón a cada segundo quiere arrancarse de mí e irse contigo porque eres tú MI VIDA, y sin tí me muero…no quiero seguir, no puedo seguir, no se como hacerlo....no se como vivir sin ti... no me alejes de ti, por favor...te amo

30 de abril, a días que te fuiste escribí esto :

“ Tal vez debí haber escrito esto antes pero sólo debo decir que fue un día especial, un día como hoy sucedieron cosas importantes, un día como hoy viví una realidad, un día como hoy sentí que mis sueños se hacían realidad, un día como hoy me sentía inmensamente feliz, un día como hoy te conocí, un día como hoy supe que estarías a mi lado, un día como hoy te vi, un día como hoy supe comprender lo importante que eres, un día como hoy conocí lo que es el sufrimiento, un día como hoy sentí celos, un día como hoy conocí lo que es el rencor, un día como hoy aprendí que el rencor era sólo un mal sentimiento, un día como hoy saqué el resentimiento de mi corazón, un día como hoy perdoné, un día como hoy agradezco que siempre estés conmigo, un día como hoy quisiera decirte que te quiero, un día como hoy volví a nacer, un día como hoy recuerdo aquellas cosas que me llenaron de satisfacción, un día como hoy escribo estas palabras, un día como hoy dejo de existir en muchas mentes, un día como hoy mi vida se torna diferente, un día como hoy mi vida sigue igual ¿qué sucedió un día como hoy? ¡no lo sé! pero gracias a ti que estás conmigo, un día como hoy. ”

El día 17 de Mayo, le escribí esto :

Hola chiquitita,

No se como empezar pero se que tengo mucho que quisiera decir. Primeramente pedirte disculpas, sé que muchas veces me equivoqué, quizá producto del desgaste de la paciencia o por cansancio de tanta discusión tonta y sin sentido pero creo que el tiempo me ha enseñado bastante y suficiente, he aprendido de la peor forma pero lo importante es que he aprendido, por ello como antes le dije le pido mis disculpas, sabes y siempre supiste que eres y serás lo más importante para mí y es por ello que si alguna vez te hice daño, ese daño también me lo hice a mí y, como antes le dije, he aprendido de la peor forma. Perdón.

Supe mil veces rescatar lo peor de mí pero la pena y el dolor han hecho ya su trabajo en mí y ya de eso no queda más, ha sido un arduo y duro andar del que ya mi persona no puede más, el cansancio, el pensar tanto, el llorar y pedir por tí han hecho mella en mí, ya no se cuanto más pueda ni cómo...pero sigo aquí.

Me da muchísima pena que hayas sido tan abierta a escuchar tonteras y comentario de otras personas hacia mí y no escucharme a mí y tampoco a tu corazoncito, dejaste que llenaran tu cabeza de mil cosas referentes a mi pero no te diste cuenta de todo lo que hice y dí por tí, tú me conoces y sabes quien soy, tuve malos momentos y caídas producto de todo lo que se estaba viviendo, pero sabes quién soy en realidad, me conoces mes y mejor que nadie y no sopesaste ello a la hora de considerar otras cosas. Sólo tú sabes quién soy y como soy cuando debo querer y dar lo mejor de mí, y siempre lo hice, te amo como a nada ni nadie en este mundo, en ésta vida y eso nada lo cambia ni va a cambiar. Eres mi todo y lo más importante en mi vida, y como antes dije, de todo lo malo he aprendido ya bastante.

Ha sido un durísimo trance el vivir nuestra vida sin tí, cada día es una pequeña tortura y a pesar que a veces creo haber avanzado un poquito cada despertar es partir de cero, dormirme sin tu piel, si tu abrazo y despertar sin tu carita a mi lado es una verdadera tortura, llegar y esperarte a cada segundo y no verte, buscarte en cada rincón, tratar e intentar y que cada pequeña cosa me traiga tu recuerdo es realmente dificil.

Jamás debiste temer de mí porque sería incapaz de hacerte algún daño, si me viste de esa forma es porque en ese momento no quedaba nada de mí, estaba destruído y deshecho con la cruda idea de no tenerte, de que no estuvieses a mi lado y me lo resfregaras en la cara, me sentía un carajo, alguna especie de mierda de persona por no ser o haber sido capaz de entregarte más, o haber hecho tanto como hubieses deseado, por más que estuvises dispuesto y quisiera, y siempre he querido pero cometimos absurdos errores por inmadurez, orgullo o soberbia quizá, por no ser capaces de dar el brazo a torcer por querer tener siempre la razón a pesar de que muchas veces ni tu ni yo la tuvimos y nos enfrazcamos en peleas absurdas tan solo porque sí...y como dije, a veces era tan simple como escuchar al corazón y decir basta...basta de estupideces, quizá con un beso, un abrazo hubiesemos solucionado tantas cosas...o solo con estar cerca.

Hay tanto que pienso y siento y no encuentro palabras, cada mensaje a cada momento quizá lo encuentres en las "tonteras" o "boludeces" que estoy poniendo de vez en cuando en el face..es el día a día, cada momento...y la letra de las canciones que he puesto dicen mucho de lo que siento y de lo que estoy hecho en éste momento, y sí, te amo, tengo miedo, estoy desesperado y ya no encuentro que más hacer ni una salida a esto. Me refugio en pequeñeces como ver tus fotos (las pocas que quedan), sentir tu olorcito en un envase de crema o simplemente pensarte, que es mi ejercicio más habitual en el día a día, en el segundo a segundo, no puedo quitar (ni quiero) tu imagen de mi cabezota, y tanta cosa vivida juntos, tantas imagenes lindas, tantas risas, tanto cariño, tanto amor que reniego a creer que haya acabado así por así, por lo menos no en mí. Y si necesito de tí no es tan solo por no estar solo, fue tema en el pasado pero ya no, estar solo ha sido parte de mi vida por mucho, si te busco no es por no estar solo, es por estar sin tí, eres mi más importante, mis ganas, mi vida, mis sueños, mi todo y siento que todo me falta sin tí porque de verdad te amo, porque estoy más que enamorado de tí.

Tengo tanta cosa en la cabeza y todo se me traduce a pena, angustia, deseperanza...Ya no pienso en el futuro porque no lo veo, lo vislumbro nada más allá, todo lo que pensé para mi futuro radica en tí, y ya no quiero ni puedo pensar en algo más...no puedo ni pensar en algo más...

Ya no se que decir, no me alcanzan las palabras, el resto ya todo lo sabes...no me responda este correo, por favor, solo sepa que siempre seguiré estando ahí para tí, esperandote cada segundo como cada día, saltando de la cama con cada pequeño ruido en el pasillo, será siempre tu casita y habrá este pequeño ser aguardandote....lo que queda de mi, el resto lo tienes tú.

Solo se que te amo y mi vida dejó de ser vida hace un mes y cuatro días....y sigue....no me responda, bueno?

Cuidese mucho mi chitita...mi princesa...mi vida :(

El día 20 de mayo me hiciste el regalo de tu visita, te extrañaba tanto y viniste con la idea que pudiesemos conversar. De dicha conversación solo rescaté que aún tenías mucho rencor y no pensabas volver a mí…. Tuve de todo modos la instancia de poder caminar juntos de la mano, abrazarte y llorar juntos. Ese día le mandé un correo con parte de nuestras conversaciones en Facebook mucho tiempo atrás.

Decía :

“Ayer fue lindo verte, lo necesitaba tanto...mire, me quedó dando vueltas cuando me dijo que fue poco tiempo juntos....mi chiquitita, fue mucho, toda una vida para mi.

Bueno, para mí es....

Mire, quería compartir esto con usted, por favor tómese el tiempo y lealo....En tu abrazo en el metro y las lágrimas que trataste de esconder entendí que aún me quieres, y quizá solo sea fantasía mía...quién sabe, prefiero aferrarme a esa idea aunque sea mentirme a mi mismo....

Lea lo que viene, se que es harto, pero lealo....se van a venir mil imagenes a su cabecita y montones de recuerdos....

Te amo mi niña”

Seguía tras tu rumbo y te perdías en el tiempo, solía no saber de ti y resignarme a tus rechazos y constantes peleas.

El 27 de Mayo le escribí lo que sigue :

A veces me pregunto cual es el fin de todo esto. Con que parte de ti es con quien hablo. Quisiera saber a que te referías cuando decías que yo era una buena persona y no merecía todo esto...cuando me pedías que no estuviese mal, que no llorase ni sufriese mas..porqué y para qué... Me gustaría saber.... A veces quisiera estar en tu cabecita para entender tus arranques de ira y saber por qué?? Este par de días me dices que no te moleste más, que si te acuestas con alguien más a mi qué y que me mandé cambiar con mi nueva mina??? ...quisiera saber de donde nació tanto odio...cómo aún no puedes entender lo que siento, lo que vivo cada día con esta maldita agonía de no verte, no tenerte, no sentirte...de echarte tanto de menos.... A veces quisiera saber tantas cosas. De donde nace de un momento a otro tanta rabia....?... si cuando nos vimos me sonreiste y me miraste como antes... caminaste de mi mano sin problemas y lloraste en mis brazos... Cuánta pena es suficiente? Me viste en el suelo pero aún no es necesario...tienes que pisarme y patearme también.... que culpa tan grande debo pagar?? 

Cuánto más es necesario.... ya no se cuanto mas me de la fuerza, chanchita..

Te amo tanto y no se que hacer con todo este amor....cada dia que pasa se suponía iba a ser mejor y el tiempo lo aliviaría pero no hay caso. Cada dia es mas grande la agonía y la pena de no verte...es como si cada día fuese igual al anterior...es algo viviendo en el vacío...cada noche la misma angustia de no poder abrazarte y dormirme en tu piel...cada madrugada el mismo insomnio....la pena de saber que al amanecr no estarás y tener que volver a la rutina de un nuevo día...igual al anterior. Aún no se me acaban las lagrimas y no se cómo...jamás habia llorado tanto...cada día....cada día es una pena nueva....no se donde acabará todo esto.

Si quiere saber fue el Edu quien me llevó al cajón, nuevamente estuve en la posta el sábado por.problemas y quisieron sacarme de acá un rato para "tomar aire" ....y lo unico que hago es desear que estes en todo lugar...era un lindo dia para caminar por las hojitas secas...pero no solo...

Fue divertido el hecho que cada vez que sonaba alguna canción triste en la radio trataran afanosamente de cambiarla...para peor llamo una tipa que se llamaba Giannina para dar un saludo y el Edu dijo bajito como para que no me diera cuenta : " p´a más cagarla"... al final se rindieron y se fueron escuchando Aventura.... plop! ....si supieran....

Todo momento, todo lugar, todo espacio, todo camino, todo paso va con tu recuerdo y no es más que extrañarte. Todo lo que publico, las palabras, las canciones no me son suficientes.pero son sinceras y de todo corazón....y ya no sé que más... 

No se hasta cuando, como ni de que forma seguir con esta pena... Te amo, de todo corazón y no hay nada que pueda hacer con ello.... por ahora solo me queda seguir esperando que amanezca, ya van a ser las 4 ...otro día más... :(

Dios sabe cuanta falta me haces y ha sido mudo testigo de esta.pena y de mis eternos dias sin ti... espero llegue el momento en que todo esto tenga algún sentido....

Un beso.