El primer día del resto de mi vida....

Hoy es un día distinto, no muy diferente al resto de mis días pero distinto al fin y al cabo. Ayer fue un día lleno de nostalgias y pensamientos errados, ideas que me hacían volar entre pensamientos de un idílico tú y yo, recuerdos vívidos como si todo fuese aún y nunca hubiese de acabar. Pero la realidad está ahí aunque con todas mis fuerzas le reniegue y me aferre a mis sueños con la vida que me queda aún. Llevo días en que no soporto el cansancio, no puedo dormir y siento como el tiempo corre por mis venas agotandome poco a poco sin dar tregua. Las mismas melodías que ya has de conocer acompañan mis pasos y resuenan una y mil veces..."los recuerdos no me alcanzan, pero me mantienen vivo". El cigarrillo se encarga de mis pulmones, el recuerdo de mi corazón y el tiempo de mi, está todo más que dicho al parecer.
Necesito una imagen, una señal, un algo a que aferrarme y aunque no le encuentro no pierdo la esperanza, pero maldita sea! , todo lo relaciono a tí y no tengo más esperanza que no seas tu. Ayer a la hora del almuerzo caminé hasta la esquina de general Mackenna, a la salida del metro por donde habitualmente saliamos por las tardes e hice todo el recorrido que solíamos hacer juntos cada tarde, siguiendo nuestros pasos, nuestras huellas hasta la plaza del metro Santa Ana y en uno de los mismos bancos me fumé un cigarrillo con tu nostalgia, creí verte una decena de veces, pensé también pisarías nuestros pasos o recordarías nuestras huellas. Solo mi estúpida imaginación.
De vuelta tomé por Amunategui hasta quedarme de pie frente a esa esquina donde nos besamos por primera vez, Amunátegui con Santo Domingo ese 30 de junio por la noche.... segui paso entrando por Teatinos hasta el 666, frente al lugar donde vivía Blanca, ese lugar donde furtivamente nos amabamos a escondidas y en silencio, esas calles, esas esquinas, esos recuerdos...mi vida.
Fue un día triste, quizá mas que el resto y como si el recuerdo se ocupase de llamarte y traerte a mi, de vuelta a casa me escribes para hacerme saber que estuviste frente a mi, viéndome, y no fuiste capaz de acercarte y regalarme un momento, una caricia, un abrazo, el poder mirarte a los ojitos, volver a sentir el galopar de mi corazón, no..no pudiste. Te traje a mi con el pensamiento pero no fue suficiente, tus muros y tu olvido son mas fuertes que el amor que aún siento y como colmo mal interpretas todo, sacas a relucir tu enojo, y vuelven los mismos sentimientos a cero y la pena, y el dolor, y el llanto toman su lugar en mi espacio vacío y todo retorna a cero, mismo lugar, mismo vacío, misma sensación y una vez más acabas de salir del departamento y cerrar la puerta. Quizás ya es suficiente..quizás demasiado. Quizás deba dejar el reloj simplemente correr y dejar que la vida haga de mi lo que desee, quizás solamente deba...., en fin. Quizás.

Uno de esos días...

Hoy cada segundo cuenta y se hace más y más pesado, es uno de esos días que es mejor no salir de la cama, ni siquiera en lo posible haber llegado a abrir los ojos. Aún me atormenta la idea de haber podido amanecer una vez más entre mis brazos y el no haber sido...es uno de estos días en que quisiera tan solo saber que piensas en mí. Que a veces cruza tu mente algún lindo recuerdo, que a veces recuerdas que me amaste..o simplemente que existo. Es uno de esos días, uno de esos en que quisiera jamás haberte hecho parte de mi vida para después dejarte ir. Aunque no me arrepiento de que estuvieses ahí...y de seguro, si volviese a nacer nuevamente lo haría, porque me enseñaste lo que es el amor... Ahora desearía descansar tranquilo, pero no sin antes poder abrazarte, besarte...sentirte una vez más....muero por ello y no conoces la angustia que llevo en mi. Me cansa estar vivo porque no lo siento así, mi vida eres tú.

Y estas letras resuenan en mi cabeza....

"Estoy a punto de emprender un viaje
con rumbo hacia lo desconocido
no se si algún día vuelva a verte
no es fácil aceptar haber perdido.

Por mas que suplique no me abandones
dijiste no soy yo es el destino
y entonces entendí que aunque te amaba
tenia que elegir otro camino.

De que me sirve la vida
si no la vivo contigo
de que me sirve la esperanza
si es lo ultimo que muere
y sin ti ya la he perdido.

De que me sirve la vida
si eres lo que yo pido,
voy detrás de tu ternura
pero no me queda duda
que me dejas sin tus besos.

Escucha bien amor lo que te digo
pues creo no habrá otra ocasión
para decirte que no me arrepiento
de haberte entregado el corazon.

Por mas que suplique no me abandones
dijiste no soy yo es el destino
y entonces entendí que aunque te amaba
tenia que elegir otro camino.

De que me sirve la vida
si no la vivo contigo
de que me sirve la esperanza
si es lo ultimo que muere
y sin ti ya la he perdido.

De que me sirve la vida
si eres lo que yo pido,
voy detrás de tu ternura
pero no me queda duda
que me dejas sin tus besos.

De que me sirve la vida
si no la vivo contigo
de que me sirve la esperanza
si es lo ultimo que muere
y sin ti ya la he perdido.

De que me sirve la vida
si eres lo que yo pido,
voy detrás de tu ternura
pero no me queda duda
que me dejas sin tus besos.

Y sin ti ya la he perdido..."

Camila

"De que me sirve la vida"

Pensar, solo eso...

Cada noche mis pensamientos resuenan en las paredes de la habitación y hacen eco en mi cabeza. A gritos una pequeña parte de mi recalca : iluso!! imbécil!! patético!! Mientras la otra acalla esas ideas con tus pensamientos, recuerdos, imágenes, sonidos, aromas, tengo tanto de ti y no quiero ni puedo deshacerme de ello. Cuando dije que eras el amor de mi vida no me equivoqué ni mentí en ello. Y lo eres y vas a seguir siéndolo. Solo lamento que si algún día llegas a madurar tu pensar y ves que también quizá yo lo fui, sea demasiado tarde y no haya un segundo siquiera para verme y hablar...quizá ya no esté.
Mucho pensar me está agotando y ya mi cuerpo lo resiente, necesito descansar...pero descansar demasiado... Se hacen interminables estas noches de insomnio y ahora aún más desde que la esperanza se aferró a mi otra vez y son ya cuatro días donde como mucho quizá he dormido unas 10 o 12 horas en total. Mi piel ya refleja el cansancio, mi cuerpo, mi cara, mis ojos... Te llevaste la vida que había en mí y lo poco que restaba se lo está llevando el tiempo. Y no le detendré.
Mucho en que pensar y muchos momentos que nos quedaron por vivir. Escuchaba a mi entorno hablar de las fiestas familiares de fin de año y los miles de planes en torno a ello... y yo solo quiero estar solo..sin arboles, ni luces, ni regalos, ni comidas, ni abrazos, ni risas, ni ruido.... Me gustaría intentar, como ya lo hice un par de veces bañado en tu olvido, irme a dormir entre cerros y cuevas en medio de la soledad y cubierto por el manto oscuro de la noche y sus estrellas, esas estrellas que me evocan en brillo de tus lindos ojitos....

Mis noches...

Ya son varios días de esta desagradable sensación, noches de insomnio, días de completo agotamiento, el cansancio está siendo mayor y no puedo contra ello. Ésta última noche me encontraba despierto pasadas las 4 a.m y necesité escribir estas pequeñas líneas que rondaban mis pensamientos....


Creí necesario salir, correr, huir, salir de mi para escapar de ti..
pero ya muy poco llevo de mi, gran parte la has llevado tú....
Creí necesario aislarme y levantar un muro para crear un mundo,
lejos del mundo... pero éste mundo estaba demasiado vacío que dolía.
Creí necesario cubrirme de hielo para no sentir,
pero el intenso frío me hizo necesitar tu calor
Creí necesario cubrirme de espinas para evitar ser palpado por el mundo,
pero el filo de las espinas atravesaban mi alma.
Creí necesario correr al fin del mundo para huir de tu recuerdo,
pero el mundo es redondo y gira... al llegar al final me vi pisando una vez más las huellas del comienzo.
Creí necesario echarme a dormir por siempre y vivir en sueño,
pero al no sentirte entre mis sábanas me obligaste a salir de él y volver a la inerte realidad.
Creí creer, pero eran mas las ganas de querer que tratar de creer finalmente,
creo una vez más haber errado queriendo no hacerlo.
Creí necesario dejar irse la luz para llenar de sombra este vacío,
pero la oscuridad de atrapó con su opaco manto y acrecentó el abismo en mi pecho
Creí urgente dejarse ir al ruido para escuchar el silencio y buscar paz,
pero en éste tu recuerdo me gritaba en la cara y arremetía en caos...
Creí en tí y tu nunca en mi... y ahí estás. Mientras no dejo de pensar en ti,
te empeñas en olvidarte de quien solía ser...pero jamás podrás!
Por que si algo de vida quedaba aún en mí, es en ti donde aún está todo ello que fui.

Soñar es gratis...

El día sábado amanecí con aquella sensación de que el mundo tiende a terminar...
Sentía que ese poco de mi que a veces trato de rescatar trataba de huir de mi y aferrarse a la nada, lejos..muy lejos. Cuando tu cuerpo ya no es parte de ti y tu cabeza juega trucos como si la vida ya no hubiese sido lo suficientemente cruda, siempre puede haber un poco más. Me veía ido, con un dolor intenso en el pecho, una horrible opresión y el dolor irradiado a la espalda, la sensación de que quedaba muy poco para respirar por última vez y en ese último suspiro gritar tu nombre....
Me faltabas y bien vaya yo a saber si en mi estado de casi conciencia, tirado en la cama, aferrado a la almohada, retorciéndome fui y te dije al oído que te necesitaba, como un susurro del viento y quizá me escuchaste o creíste oírme... y el sueño a consecuencia de un par de pastillas me llevó y ahí caí....
Y en un limbo de oscuridad y sensaciones vagas me perdí...
Creí despertar y leer todo aquello que leí y navegué entre nubes y estrellas, volví a tí y volviste a mí, te soñé, te besé te tuve y te hice mía..una y mil veces por una eternidad.... Y salí a andar por las calles, sintiéndome vivo, corrí, reí, sentí la brisa en el rostro, vi asomarse la luna entre nubes y mirarme a los ojos dejándome soñar..volví a casa con la idea de que estuvieses ahí, esperando aferrarte a mi pecho y apresarte entre mis brazos... Pasos apresurados, respiración agitada, corazón galopante y voy camino a casa, voy llegando amor, subo la escalera, apuro el andar, giro la llave, abro la puerta y...
Y ahí..no hay nada, no estás... Solo está el vacío, el mismo..el de siempre. Tus ojitos en la luna me miraban y me dejaron soñar, pero es solo eso, un sueño. No cuesta nada soñar. Y seguiré en ello.... soñando.

I
Ya no es mágico el mundo. Te han dejado.
Ya no compartirás la clara luna
ni los lentos jardines. Ya no hay una
luna que no sea espejo del pasado,
cristal de soledad, sol de agonías.

Adiós las mutuas manos y las sienes
que acercaba el amor. Hoy sólo tienes
la fiel memoria y los desiertos días.

Nadie pierde ( repites vanamente ),
sino lo que no tiene y no ha tenido
nunca, pero no basta ser valiente
para aprender el arte del olvido.

Un símbolo, una rosa, te desgarra
y te puede matar una guitarra.

II
Ya no seré feliz. Tal vez no importa.
Hay tantas otras cosas en el mundo;
un instante cualquiera es más profundo
y diverso que el mar.
La vida es corta y aunque las horas son tan largas,
una oscura maravilla nos acecha,
la muerte, ese otro mar, esa otra flecha
que nos libra del sol y de la luna
...y del amor.
La dicha que me diste
y me quitaste debe ser borrada;
lo que era todo tiene que ser nada.

Sólo me queda el goce de estar triste,
esa vana costumbre que me inclina
al Sur, a cierta puerta, a cierta esquina...

"1964"

Jorge Luis Borges

Cuando lo más simple se hace complejo...

Pensar, decidir, actuar...
Actos del día a día, de cada momento de cada instante y a veces se tornan algo tan mecánico destinado a cierta dependencia a hechos que no son ni serán, a personas que no están ni estarán y aún así han de ejecutarse..casi sin un sentido, ni un porqué. Todo momento se ha vuelto mecánico y rutinario, podría casi describir en detalle cada momento de cada día porque uno tras otros son como trazados bajo un papel calco, uno tras otro se repiten y ya son parte de una rutina sin novedades, sin sorpresas, sin sentido...
Amanecer de pie en algún rincón evocando tu recuerdo, o amanecer y buscarte entre las sábanas. Abstraerme de ésta absurda realidad tan solo un instante para creer en lo no creíble. A veces le doy la espalda a tu espacio creyendo que el despertar voltearé y estarás ahí..a veces ni siquiera quiero voltear porque se que no estarás. Mi mundo está inmerso en una realidad paralela en la cual estás siempre presente, y a veces quisiera vivir esa realidad, pero de golpe vuelvo a poner los pies en la tierra. Salir de la cama, encender el hervidor, meterme a la ducha, secarme, salir, vestirme. Un café y a la calle.
Mismo recorrido, mismos trazos, mismo andar pasando por esos lugares donde trabajaste y te tuve cerca. Recorrido pisado mil y una veces por nuestras siluetas de la mano. Oficina, asiento, música y a trabajar. Mismas canciones, mismas melodías. Almuerzo y a la calle, mismos lugares, mismas ideas, misma basura y un cigarrillo parado en la calle esperando verte aparecer. Salgo, me asomo a la banquita, a la esquina o a los comercios de enfrente por si estás, como antes. Pasos apresurados para volver, buscándote en cada esquina y voy a la carrera de vuelta por si te encuentro en casa.
Un café, un cigarrillo viendo tv o escuchando música dejando el reloj consumirme. A veces me recuesto en la cama o el sillón y me duermo para perder la noción del tiempo. Y llega la noche y me recuesto en la cama, te doy las buenas noches al aire y un día más.
Reflexiones burdas nacidas a raíz del simple hecho de que me solicitaran una fecha tentativa de vacaciones.
Y no supe nada, y vacaciones para qué? con que sentido?..me siento cansado a más no poder pero no le encuentro el sentido a salir a nada... No encuentro ya sentido a nada y mi mente y cuerpo se contradicen brutalmente, mientras yo sigo entre ellos, de pie...sumido en tu dolorosa memoria.  

Sigue amaneciendo...

Sigue amaneciendo aunque a veces quisiera tan solo dormir profundamente y no ver de nuevo el amanecer.
Hay días en que no hay más deseo de más nada, y hoy es uno de ellos.
El amanecer una vez más me encontró de pie junto a la ventana, consumiéndose un cigarrillo entre mis labios esperando el tiempo pase por mi, mientras tu recuerdo consume mi ser...o lo que va quedando.
Hoy es uno de esos días en que veo que todo avance ha sido en vano, que cada recuerdo que quise no estuviese vuelve a estar y se posa frente a mi para recordarme quien fui, que fuimos, para recordarme que el sueño más grande y el anhelo mas inmenso de la vida se fue, y aunque me pase la vida en no creerlo, para no volver. Cerró tras de si la puerta una vez más como cada día y nuevamente me veo ahí de pie, a punto de caer, a punto de rendir todas mis fuerzas, a punto de decaer todas mis ganas, a punto de dejar que la vida pase por mi sin oponer resistencia alguna, solo dejarla ir....
Nunca soñé, no tuve la oportunidad, no me dejaron...pero ahora lo hice. Nunca elegí, jamás pude...ahora sí. Nunca decidí la vida que deseaba tener, esa decisión quedaba en manos de otras...ésta vez sí. Nunca decidí vivir, ...ésta vez lo quise. Pero creí haber tenido en mis manos todas estas elecciones y me equivoqué una vez más, estaba en tus manos y decidiste finalmente por mi. Ya no quiero soñar, ya no quiero elegir, no quiero decidir, me cansé de vivir.... Quiero viajar, lejos...solo eso.

"Medio y Un Año de Vida" Palabras Al Cierre

Palabras Al Cierre

La vida enseña, de eso finalmente me di cuenta, un constante aprendizaje, un crecimiento permanente. Aprender a vivirla es el desafío, a tomar las decisiones correctas en el momento adecuado o a veces, simplemente no tomarlas y solo vivir de cada momento. A decir las palabras correctas en el momento adecuado, o saber simplemente que a veces el silencio puede decir más también. Creo que con lo vivido, lo aprendido, lo llorado, lo bueno, lo malo…ya tengo suficiente. Me quedaré ahora aquí sentado en espera. No de ti, porque creo saber que no vas a volver,…sino de que la vida pase por mí, lo que quería conocer ya lo conocí, viví el amor intensamente y por ello te agradezco, sólo por ello (me hiciste sentir vivo)…ahora solo me queda terminar el libro y quizá, mañana si me da el tiempo….plantar un árbol.

“Confieso que he vivido”, por y gracias a ti.

Si algún día llegas a leer esto te dejó un regalo: “ … “

Sí, tres puntos suspensivos son mi regalo, en caso de que alguna vez pienses en mí, reviva algo de todo esto en tu corazoncito y consideres seguir escribiendo esta historia

"Medio y Un Año de Vida" “Conclusiones”

“Conclusiones”

Me acuerdo que cuando chico uno leía un texto y luego, el profesor te pedía señalar las conclusiones de éste, y heme aquí en ello.

Y ahora que me ha dado el tiempo suficiente para sentarme y pensar, una y mil veces, una y mil noches ahí solo, en nuestro pequeño espacio que ahora tan solo habito yo y tu recuerdo, que a veces se llena de tu aroma y tus pasos, que cada vez que cierro los ojos y apago las luces puedo verte ir y venir mil veces, siento tu caminar y tus pasos llenan nuestro mundito ahora tan vacío…. Y he pensado y te he pensado, y se que no fue tu culpa, nada fue tu culpa. Debí saber que a veces necesitaste más de mí de lo yo pude dar, a veces necesité insistir más veces cuando te pedí que hablásemos y te negabas, debí insistir más para saber realmente que querías, que necesitabas, que faltaba… No debí preocuparme tan solo de los detalles que yo creí importantes, también quizá debí darme el tiempo de buscar muy dentro de ti los detalles que para ti eran importantes y no supe ver…. Quizá debí dedicar menos tiempo a quererte, amarte, sentirte, acariciarte, mimarte y regalonearte y más tiempo a mirarte y leer lo que tus ojitos a veces tristes, a veces cansados me querían decir….  No bastaba con poner mi corazón y mi vida en tus manos princesa, faltó quizá poner toda mi alma también en ello… No debí dejar que mi paciencia llegase al límite, debí manejarme y controlarme una y mil veces, y quizá inventar números nuevos para contar cada vez que cerraba los ojos, respiraba hondo y contaba todos los que conocía…. Jamás debí dejarte tener la razón cuando por las noches te enojabas y me alejabas de ti, y yo partía a dormir al sillón…debí quedarme a tus pies esperando alguna señal para volver junto a ti… Debí hacer tanto más y a veces pienso haber hecho tan poco… Y sin embargo desde el día que te fuiste solo hay caos… Me siento sin ganas, sin vida, sin sueños, sin ilusiones…sin un por qué para seguir.

Te acuerdas que te sorprendía la forma en que latía mi corazón cuando estábamos cerca, y yo jugando te decía que era por ti…. Era cierto, ya no lo siento…solamente a veces me recuerda que está ahí cuando la ansiedad es demasiada, el recuerdo me nubla y la soledad me agobia y viene esa maldita angustia de no tenerte y caigo en esas putas crisis que siento se me va yendo cada vez un poco más la vida…y ahí siento mi corazón, con fuerza y desesperación, como queriendo arrancar de mi y llegar donde tú estés, en ti radica toda la vida que tenía..y que ahora siento se ha apagado….

Si alguna vez dije más de la cuenta o demostré más de lo que debía, era solo porque quería gritarle al mundo que por fin me sentía vivo, y cuánto te amaba…

"Medio Y Un Año de Vida" XVIII Desesperanza

XVIII Desesperanza

Los días se fueron yendo a mi paso sin saber que hacer, mientras no sabía de ti.

Tengo que señalar que nunca en mi vida sentí tal pena, vacío y tristeza.

Era toda mi vida, mis sueños, mis anhelos e ilusiones las que se iban de mí, junto a ti.

Llegaba cada tarde a casa y al encontrarme con tu recuerdo en cada espacio, en cada milímetro lo único que lograba hacer era llorar, no pude y no puedo resignarme a perderte, a que no estés conmigo y aún la sensación es la misma.

Caí de rodillas al suelo mil veces con el desconsuelo..si me hubieses visto, tarde tras tarde, día a día ahí, en algún rincón llorando como un niño, sollozaba de una forma que jamás había hecho, nunca sentí tal desesperanza y deseperacion. Me encontraba con tu imagen en cada espacio, buscaba tus fotos, recuerdos todo lo que permitiese aferrarme a ti un poco más, tus ropas, el olor que dejaste en ellas, tu almohada aún con tu aroma, tus peluches, todo…necesitaba encontrarte en todo y en cada espacio.

Las noches eran un calvario terrible, me recostaba buscándote, aferrándome a tu recuerdo, lloraba, pensaba, te necesitaba y se me iban las horas en ello…solían llegar las cuatro o cinco de la mañana y me veía en el balcón tomando café y fumando, me era imposible conciliar el sueño. Y una cosa llevó a la otra, la desesperación trajo a la angustia y la ansiedad y volvieron las crisis de manera inimaginable. Jamás la desesperación había sido tal. Me llevó por aquellos días terminar en salas de urgencias un par de veces. Crisis nerviosas me hacían tiritar sin razón, por las noches todo era desesperación.

Me ahogué en alcohol por casi un mes… me permitía bajar la ansiedad y dormirme en mi embriaguez. Llegué a tomar media botella de ron puro diario, con las luces apagadas, escuchando una y mil veces nuestras canciones y ahogándome en llanto. Literalmente me ví cada día en el suelo. Tu dices que siempre todo ha sido pensando en mí o por y para mí, pero jamás lo fue. Todo era y es para ti y por ti.

Me comencé a destruir desde dentro, fumaba una cajetilla a diario, no comía, ya nada me importaba pero era demasiado cobarde para atentar contra mí, además anidaba alguna esperanza.

Con el tiempo se hizo insostenible todo esto y ya no podía más conmigo mismo, las ganas de estar muerto eran lo único que me movía cada día. Me hice ver médicamente por un mes y algo, tratándome con fármacos y terapias pero el costo era muy elevado de asumir en las condiciones que estaba por lo que lo dejé finalmente. Estaba en mis manos.

Opté por lo sano, hacer nada y dejar pasar el tiempo, entre mis pastillas y tu recuerdo es en lo que se mueve el día a día hasta hoy.  Sigo llegando por lar tardes a perderme en nada, escuchar nuestras canciones…ya no lloro como antes, no me quedan lágrimas que llorar. Te necesito tanto a cada segundo y todo sigue igual. Ahora simplemente tomo pastillas para bajar la ansiedad y la desesperación.

Consumo un par o tres pastillas para dormir cada noche y aguardar el nuevo amanecer.

Quizá lo único que me mueve sea esa fe ciega que se anida aún en mi corazón, la esperanza de quizá, cruzarte algún día en mi camino y volver a verte…volver a tener tus ojitos sobre mi y sentir un poquito de esa magia, de esa vida que me dabas…y hoy cruelmente me arrebatas….

23 de Abril, a diez días de tu partida te envié éste mail :

Mi vida, tu sabes que lo nuestro ha sido duro, sabes que nos ha costado mucho avanzar el camino que hemos recorrido juntos hasta este punto en el que nos encontramos, nos hemos caído y levantado mil veces…hemos crecido juntos, nos hemos equivocado y hemos acertado, hemos tenido pena y hemos sonreído.

Desde el día primero que me conquistaron tus ojitos no he podido apartarme de tí, poco a poco nuestra historia de sueño fue creciendo, miradas, sonrisas, palabras tímidas…jueguitos, detalles …  El tiempo, el cielo y nuestros corazones dijeron que debíamos estar juntos y así fue.

Te ofrecí todo lo que pude de mí y a veces más…, mi corazón, mi vida, mi alma, mis sueños, mis deseos, mis anhelos, mi esperanza, mi fé en nuestras vidas juntas… todo... y sé que no me equivoqué porque nunca en mi vida fui tan feliz, nunca sentí alcanzar el cielo solo con un beso, llenarme de locura con tus caricias, alcanzar el edén con tu piel.

Es tanto lo que me llenas que no puedo creer que en tan solo un instante se te haya acabado el amor, así de simple. No me resigno de ninguna forma a la idea de no verte más, de no despertar con tu mirada, de no dormirme en tus brazos y no respirar tu aroma, nunca más.

No me resigno a perderte y sentirme obligado a olvidarte solo porque así lo decidiste... No creo una sola de tus palabras de odio, ira o rencor, tanto amor no puedo haber muerto así por así, no nuestro amor, todo lo lindo que construimos juntos....menos aún cuando todo lo que he hecho es amarte...no me resigno…

No hay palabras que expliquen el dolor que llevo dentro, cada milímetro de mí está tan lleno de ti, tantos recuerdos, cada lugar se llenaba con tu presencia y ahora todo está tan vacío y tan gris, tan solo...no he podido parar de llorar, y ya casi no tengo lágrimas pero es tan intenso el dolor y la presión que siento en el pecho que no puedo, me falta el aire..MI AIRE... Siento que el corazón a cada segundo quiere arrancarse de mí e irse contigo porque eres tú MI VIDA, y sin tí me muero…no quiero seguir, no puedo seguir, no se como hacerlo....no se como vivir sin ti... no me alejes de ti, por favor...te amo

30 de abril, a días que te fuiste escribí esto :

“ Tal vez debí haber escrito esto antes pero sólo debo decir que fue un día especial, un día como hoy sucedieron cosas importantes, un día como hoy viví una realidad, un día como hoy sentí que mis sueños se hacían realidad, un día como hoy me sentía inmensamente feliz, un día como hoy te conocí, un día como hoy supe que estarías a mi lado, un día como hoy te vi, un día como hoy supe comprender lo importante que eres, un día como hoy conocí lo que es el sufrimiento, un día como hoy sentí celos, un día como hoy conocí lo que es el rencor, un día como hoy aprendí que el rencor era sólo un mal sentimiento, un día como hoy saqué el resentimiento de mi corazón, un día como hoy perdoné, un día como hoy agradezco que siempre estés conmigo, un día como hoy quisiera decirte que te quiero, un día como hoy volví a nacer, un día como hoy recuerdo aquellas cosas que me llenaron de satisfacción, un día como hoy escribo estas palabras, un día como hoy dejo de existir en muchas mentes, un día como hoy mi vida se torna diferente, un día como hoy mi vida sigue igual ¿qué sucedió un día como hoy? ¡no lo sé! pero gracias a ti que estás conmigo, un día como hoy. ”

El día 17 de Mayo, le escribí esto :

Hola chiquitita,

No se como empezar pero se que tengo mucho que quisiera decir. Primeramente pedirte disculpas, sé que muchas veces me equivoqué, quizá producto del desgaste de la paciencia o por cansancio de tanta discusión tonta y sin sentido pero creo que el tiempo me ha enseñado bastante y suficiente, he aprendido de la peor forma pero lo importante es que he aprendido, por ello como antes le dije le pido mis disculpas, sabes y siempre supiste que eres y serás lo más importante para mí y es por ello que si alguna vez te hice daño, ese daño también me lo hice a mí y, como antes le dije, he aprendido de la peor forma. Perdón.

Supe mil veces rescatar lo peor de mí pero la pena y el dolor han hecho ya su trabajo en mí y ya de eso no queda más, ha sido un arduo y duro andar del que ya mi persona no puede más, el cansancio, el pensar tanto, el llorar y pedir por tí han hecho mella en mí, ya no se cuanto más pueda ni cómo...pero sigo aquí.

Me da muchísima pena que hayas sido tan abierta a escuchar tonteras y comentario de otras personas hacia mí y no escucharme a mí y tampoco a tu corazoncito, dejaste que llenaran tu cabeza de mil cosas referentes a mi pero no te diste cuenta de todo lo que hice y dí por tí, tú me conoces y sabes quien soy, tuve malos momentos y caídas producto de todo lo que se estaba viviendo, pero sabes quién soy en realidad, me conoces mes y mejor que nadie y no sopesaste ello a la hora de considerar otras cosas. Sólo tú sabes quién soy y como soy cuando debo querer y dar lo mejor de mí, y siempre lo hice, te amo como a nada ni nadie en este mundo, en ésta vida y eso nada lo cambia ni va a cambiar. Eres mi todo y lo más importante en mi vida, y como antes dije, de todo lo malo he aprendido ya bastante.

Ha sido un durísimo trance el vivir nuestra vida sin tí, cada día es una pequeña tortura y a pesar que a veces creo haber avanzado un poquito cada despertar es partir de cero, dormirme sin tu piel, si tu abrazo y despertar sin tu carita a mi lado es una verdadera tortura, llegar y esperarte a cada segundo y no verte, buscarte en cada rincón, tratar e intentar y que cada pequeña cosa me traiga tu recuerdo es realmente dificil.

Jamás debiste temer de mí porque sería incapaz de hacerte algún daño, si me viste de esa forma es porque en ese momento no quedaba nada de mí, estaba destruído y deshecho con la cruda idea de no tenerte, de que no estuvieses a mi lado y me lo resfregaras en la cara, me sentía un carajo, alguna especie de mierda de persona por no ser o haber sido capaz de entregarte más, o haber hecho tanto como hubieses deseado, por más que estuvises dispuesto y quisiera, y siempre he querido pero cometimos absurdos errores por inmadurez, orgullo o soberbia quizá, por no ser capaces de dar el brazo a torcer por querer tener siempre la razón a pesar de que muchas veces ni tu ni yo la tuvimos y nos enfrazcamos en peleas absurdas tan solo porque sí...y como dije, a veces era tan simple como escuchar al corazón y decir basta...basta de estupideces, quizá con un beso, un abrazo hubiesemos solucionado tantas cosas...o solo con estar cerca.

Hay tanto que pienso y siento y no encuentro palabras, cada mensaje a cada momento quizá lo encuentres en las "tonteras" o "boludeces" que estoy poniendo de vez en cuando en el face..es el día a día, cada momento...y la letra de las canciones que he puesto dicen mucho de lo que siento y de lo que estoy hecho en éste momento, y sí, te amo, tengo miedo, estoy desesperado y ya no encuentro que más hacer ni una salida a esto. Me refugio en pequeñeces como ver tus fotos (las pocas que quedan), sentir tu olorcito en un envase de crema o simplemente pensarte, que es mi ejercicio más habitual en el día a día, en el segundo a segundo, no puedo quitar (ni quiero) tu imagen de mi cabezota, y tanta cosa vivida juntos, tantas imagenes lindas, tantas risas, tanto cariño, tanto amor que reniego a creer que haya acabado así por así, por lo menos no en mí. Y si necesito de tí no es tan solo por no estar solo, fue tema en el pasado pero ya no, estar solo ha sido parte de mi vida por mucho, si te busco no es por no estar solo, es por estar sin tí, eres mi más importante, mis ganas, mi vida, mis sueños, mi todo y siento que todo me falta sin tí porque de verdad te amo, porque estoy más que enamorado de tí.

Tengo tanta cosa en la cabeza y todo se me traduce a pena, angustia, deseperanza...Ya no pienso en el futuro porque no lo veo, lo vislumbro nada más allá, todo lo que pensé para mi futuro radica en tí, y ya no quiero ni puedo pensar en algo más...no puedo ni pensar en algo más...

Ya no se que decir, no me alcanzan las palabras, el resto ya todo lo sabes...no me responda este correo, por favor, solo sepa que siempre seguiré estando ahí para tí, esperandote cada segundo como cada día, saltando de la cama con cada pequeño ruido en el pasillo, será siempre tu casita y habrá este pequeño ser aguardandote....lo que queda de mi, el resto lo tienes tú.

Solo se que te amo y mi vida dejó de ser vida hace un mes y cuatro días....y sigue....no me responda, bueno?

Cuidese mucho mi chitita...mi princesa...mi vida :(

El día 20 de mayo me hiciste el regalo de tu visita, te extrañaba tanto y viniste con la idea que pudiesemos conversar. De dicha conversación solo rescaté que aún tenías mucho rencor y no pensabas volver a mí…. Tuve de todo modos la instancia de poder caminar juntos de la mano, abrazarte y llorar juntos. Ese día le mandé un correo con parte de nuestras conversaciones en Facebook mucho tiempo atrás.

Decía :

“Ayer fue lindo verte, lo necesitaba tanto...mire, me quedó dando vueltas cuando me dijo que fue poco tiempo juntos....mi chiquitita, fue mucho, toda una vida para mi.

Bueno, para mí es....

Mire, quería compartir esto con usted, por favor tómese el tiempo y lealo....En tu abrazo en el metro y las lágrimas que trataste de esconder entendí que aún me quieres, y quizá solo sea fantasía mía...quién sabe, prefiero aferrarme a esa idea aunque sea mentirme a mi mismo....

Lea lo que viene, se que es harto, pero lealo....se van a venir mil imagenes a su cabecita y montones de recuerdos....

Te amo mi niña”

Seguía tras tu rumbo y te perdías en el tiempo, solía no saber de ti y resignarme a tus rechazos y constantes peleas.

El 27 de Mayo le escribí lo que sigue :

A veces me pregunto cual es el fin de todo esto. Con que parte de ti es con quien hablo. Quisiera saber a que te referías cuando decías que yo era una buena persona y no merecía todo esto...cuando me pedías que no estuviese mal, que no llorase ni sufriese mas..porqué y para qué... Me gustaría saber.... A veces quisiera estar en tu cabecita para entender tus arranques de ira y saber por qué?? Este par de días me dices que no te moleste más, que si te acuestas con alguien más a mi qué y que me mandé cambiar con mi nueva mina??? ...quisiera saber de donde nació tanto odio...cómo aún no puedes entender lo que siento, lo que vivo cada día con esta maldita agonía de no verte, no tenerte, no sentirte...de echarte tanto de menos.... A veces quisiera saber tantas cosas. De donde nace de un momento a otro tanta rabia....?... si cuando nos vimos me sonreiste y me miraste como antes... caminaste de mi mano sin problemas y lloraste en mis brazos... Cuánta pena es suficiente? Me viste en el suelo pero aún no es necesario...tienes que pisarme y patearme también.... que culpa tan grande debo pagar?? 

Cuánto más es necesario.... ya no se cuanto mas me de la fuerza, chanchita..

Te amo tanto y no se que hacer con todo este amor....cada dia que pasa se suponía iba a ser mejor y el tiempo lo aliviaría pero no hay caso. Cada dia es mas grande la agonía y la pena de no verte...es como si cada día fuese igual al anterior...es algo viviendo en el vacío...cada noche la misma angustia de no poder abrazarte y dormirme en tu piel...cada madrugada el mismo insomnio....la pena de saber que al amanecr no estarás y tener que volver a la rutina de un nuevo día...igual al anterior. Aún no se me acaban las lagrimas y no se cómo...jamás habia llorado tanto...cada día....cada día es una pena nueva....no se donde acabará todo esto.

Si quiere saber fue el Edu quien me llevó al cajón, nuevamente estuve en la posta el sábado por.problemas y quisieron sacarme de acá un rato para "tomar aire" ....y lo unico que hago es desear que estes en todo lugar...era un lindo dia para caminar por las hojitas secas...pero no solo...

Fue divertido el hecho que cada vez que sonaba alguna canción triste en la radio trataran afanosamente de cambiarla...para peor llamo una tipa que se llamaba Giannina para dar un saludo y el Edu dijo bajito como para que no me diera cuenta : " p´a más cagarla"... al final se rindieron y se fueron escuchando Aventura.... plop! ....si supieran....

Todo momento, todo lugar, todo espacio, todo camino, todo paso va con tu recuerdo y no es más que extrañarte. Todo lo que publico, las palabras, las canciones no me son suficientes.pero son sinceras y de todo corazón....y ya no sé que más... 

No se hasta cuando, como ni de que forma seguir con esta pena... Te amo, de todo corazón y no hay nada que pueda hacer con ello.... por ahora solo me queda seguir esperando que amanezca, ya van a ser las 4 ...otro día más... :(

Dios sabe cuanta falta me haces y ha sido mudo testigo de esta.pena y de mis eternos dias sin ti... espero llegue el momento en que todo esto tenga algún sentido....

Un beso.

"Medio y Un Año de Vida" XVII Hogar, Dulce Hogar

XVII Hogar, Dulce Hogar

Tendría tanto que expresar de éste hermoso período de mi vida, esa última mitad del año más hermoso de mi existencia pero tengo tantos sentimientos encontrados y tantas dudas al existir que quizá todo lo que deseo no quede plasmado del modo que deseo. Trato de imaginar cada momento y son tantos hermosos recuerdos, detalles, miles de detalles que se vienen a oscurecer con momentos de ira y odio, recuerdo tu carita dulce cuando llegaste, recuerdo tu mirada ese primer día cuando llegamos y viste el departamento, tanto como recuerdo la forma en que me miraste ese 13 de abril mientras cerrabas la puerta.

Todo comenzó con tantas ilusiones, recuerdas cuando íbamos comprando esos pequeños detallitos para la casa? Disfrutábamos tanto de ello, largas caminatas buscando esa pequeña cosita que simplemente queríamos. Solo por placer o simple capricho. Éramos tan cabros chicos en esas pequeñeces.

Recuerdo que solía llegar con pequeños engañitos, cosas a veces insignificantes pero solo por que recibieses algún presente de mí y supieras que te pensaba todo el día.

Estuviste largo tiempo sin trabajo y eso comenzó a afectarte. Trataba de apoyarte y ayudarte en lo que más podía. Y como tu dices, me volví un huevón cagado. Y si, es cierto, necesitaba primero que mantuviésemos nuestra casita, segundo que no nos faltase de comer, tercero que nada te faltase y cuarto contar con alguna provisión en caso de alguna emergencia, y así fue. Ello nunca faltó gracias a ser cagado. Me hubiese gustado que también hubieras tenido más tiempo para hablarme, comunicarme tus porqués y no encerrarte en la angustia y desesperación de no encontrar trabajo.

Hoy amanecí recordando nuestro pequeño paseo a la playa, estábamos ahí solos tu y yo, lejos del mundo ruidoso. Recuerdo el viaje de ida, primero no sabíamos como llegar ni en que bus irnos, teníamos tan solo referencias del lugar donde debíamos llegar.

Nos dimos cientos de vueltas por el terminal hasta que logramos encontrar los buses que llegaban hasta ahí, y ni siquiera sabíamos donde ibamos a llegar, era todo incierto, pero no importaba, íbamos a ser tu y yo solitos unos días.

En el camino para allá jugueteábamos, hablando de la vida, veíamos videos de Internet para hacer el viaje más corto. Aprovechaste hasta de dormirte por un ratito… adoraba verte dormir apoyada en mi, acariciarte, jugar con tu pelo, cuidar tu sueño…

Después recuerdo ya cerca íbamos pegados en el mapa por el teléfono para no perdernos, y tu me ponías canciones bailables mientras yo insistía con las románticas.

Llegamos y aún así perdidos pudimos dar con el departamento, solitos ahí frente al mar, nada más que tú y yo y el ruido de las olas.

Como buen matrimonio organizado, ordenamos, fuimos de compras, caminamos un rato y nos fuimos a descansar, sería un largo día.

A la mañana siguiente esa hermosa caminata juntitos a Isla Negra, donde tomamos tantas fotitos por los roqueríos, los pequeños prados, la playa , tan felices juntos disfrutando de ese mundito solo para nosotros y mi chiquitita que termina con su patita herida. Me daba tanta pena ver lo delicado de tus piecitos.

Y hablando de piececitos, amo tu cuerpo y tu hermosa figura, nunca olvido la imagen de ti que fotografié y también borraste de mis recuerdos, cuando se hacías la pedicura sobre la cama matrimonial, llevabas esa pequeña camiseta blanca y ese ajustado short de jeans. Lucías maravillosa y sensual, estaba embobado (siempre me tuviste así) observándote. Recuerdo aún cada milímetro de tu piel. Y como sentías cuando te recorría a besos y acariciaba. Cada momento era mágico.

Ese par de días caminamos y regaloneamos harto, cocinábamos juntos, hacíamos aseo, salíamos de paseo y disfrutábamos de ello como si cada día fuese el último….

Aún está dentro de mis planes volver y comprar la cruz de madera, esa que tanto te gustó, la que vimos en los puestos de artesanía de la entrada de Isla Negra,  ahí donde nos encontró una pequeña llovizna…

Nos amábamos, tanto mi vida….(y aún lo hago..pero ahora para mía cada día es como el primero sin ti, y cada nuevo amanecer, cada día vuelvo a cero, como si fuese ayer cuando te fuiste…)

Todo comenzó lleno de sueños y anhelos, pero como todo no iba a ser fácil. Tu ibas en mal pie laboral y ello, sumado al hecho que el tiempo pasaba y no lograbas estabilidad laboral fueron haciendo gran daño en la personita que solías ser, el stress y la preocupación fueron más fuerte que tú, y esa inestabilidad te afectó a tal punto que emocionalmente no lograbas encontrar un centro. Y todo se hizo desbarajustes y caos, te agotabas de todo, y todo era motivo de irritación. Y fallé, debí buscarte y hablarte más. Debí luchar y abrazarte más. Debí…simplemente debí. Y no pude, mi paciencia se puso en mi contra y no pude con ello, ya no podía ser tu enemigo y no podía contra ello, no podía quedarme en silencio mientras nuestro mundo tan lleno de magia y de amor se desmoronaba y más de una vez también levanté la voz. Cimentamos un camino sin retorno, un camino que tu comenzaste a transitar y seguiste su huella…yo me quedé ahí de pie, en silencio.

De un tiempo en adelante ya nada era igual ni sostenible. No había motivos para discutir pero nos los inventábamos.  A pesar que recuerdo cuando te fuiste a trabajar al centro te sacabas la mugre esforzándote en ello. Llegabas tan cansadita por las noches que yo salía del trabajo y corría al departamento para hacer el aseo hecho y esperarte con la comidita preparada para que solo llegase a comer, bañarse y descansar. Y te dormías, y te extrañaba tanto, y me hacías tanta falta, recuerdo que varias veces me retaste por no “querer” (poder) irte a buscar al trabajo. Luego volviste a trabajar a Quilicura me quedaba en pie a las 5 de la mañana para solidarizar contigo. Y llegabas tan o mas cansada que antes, y traté de mantenerte el ritmo y tratar de seguir haciendo las mismas cosas pero ya eras diferente. No me sentías, no estabas. Me hacías falta mucho , demasiado. A éste período se sumó la enfermedad de tu mamá en que los fines de semana tampoco eras para mí, corrías de un lado a otro, a veces casi como si yo no existiese, tus ojitos pasaban junto a mí muchas veces sin verme.

Sentía que todo se hacía caos en mí, tenía esa imperiosa necesidad de tenerte a mi lado mientras te veía ir y venir… Recuerdo que después de varios intentos tratamos de solucionar las cosas, y te di opciones pero parecías no escucharme, solo te quería ahí, conmigo, de vuelta… a mi chiquitita. Ahí fue, en esas conversaciones mientras todo se desmoronaba cuando hicimos ese acuerdo del cual te hablé y no entendiste. Recuerdas no pelear más? Tratar de conversar y resolver diferencias? Tengamos..por fin un fin de semana perfecto, sin los fantasmas de las peleas de cada fin de semana en tu casa?

Ese fin de semana fuimos a un cumpleaños el sábado, sin sociabilizar mucho pero fue bien, en casa de mi familia, sin problemas…tarde por la noche a la casa y descansar. Al día siguiente fuimos a almorzar con tus papás, todo bien, todo perfecto, estábamos a punto de completar un fin de semana perfecto, por fin. Esa era mi gran esperanza, mi gran anhelo, el primer paso para recuperar lo perdido, mi fe por completo estaba depositada en ese par de días. Y llegó la noche, llegamos a la casa y todo perfecto. Fuiste a guardar la ropa tendida, yo a cocinar algo rápido y limpiar la cocina. Terminé antes y decidí guardar mi ropa para ayudarte y terminásemos antes. Y ese fue el detonante. Que soy igual que en tu casa! Que cada huevón se preocupa de lo suyo no más! Habías guardado todas las ansias del fin de semana y no pudiste soportar que fuera perfecto, 11 de la noche del día domingo y sin razón se desmorona todo, y todo lo antes dicho al suelo. Fue tanta la pena, rabia, frustración que te dije “Te ponís tan hue´ona a veces, si es lo que quieres mejor agarra tus weás y te vai pero no pretendo seguir así”….

….dicho y hecho, al día siguiente tomaste tus cosas y te fuiste.

Desde ese día toda mi vida, mi espacio y cada segundo es una completa desolación. Vivo en desesperanza soñándote, pensándote, necesitándote, deseándote…. No puedo ni quiero vivir así. He caído hondo y sin poderme levantar. Mi cabeza me juega trucos, creo sentirte, verte. Sueño despertar y verte como cada mañana. Sueño que esto es un mal sueño y debe pasar. Todo es nada a mi alrededor, no tengo vida sin ti. Todo lo que era o solía ser se fue en tus manos…y sigo aquí.

“ Parece mentira pero escribo sin ti,

Parece mentira te escribo y no sé de ti,

Parece mentira pero escribo para ti,

Pero aun parece mentira que mis poemas son por ti.

Entonces qué sentido tiene la vida sin un amor,

De qué sirve ser poeta y tener letras para amar,

Si no hay por quien velar en días y noche,

De  principio a final, para amar de verdad.

Mis poemas son un desierto sin ti,

Un poeta sin un amor es como morir lentamente,
no se si he de vivir por no saber si me lees,
porque simplemente solo escribo para ti.

Tan solo con amor me vuelvo loco, y solo,
soy un poeta sin tus besos,
soy un poeta  sin tu cuerpo,
porque soy un poeta solo si no estás.

Te amo porque te escribo,

Te amo porque no estás,

Te amo porque tengo fe en ti,

Te amo porque eres lo mejor del amor.

Pero sé que todo es un desierto,

Dónde me falta el agua de tu amor,

La sombra de tu cuerpo,

La esencia de tu alma,

Y el paraíso de tu corazón.

Y  aun con amor te escribo,

Aun cuando se que no tengo tu amor,

Soy un poeta que escribí para ti,

El poeta que espera por ti,

Soy las palabras que nacen de mí aunque no me leas,

Espero la felicidad de tenerte con la esperanza de mis poemas,

Le pido a Dios que no dejes este amor tan solo y que te espero pronto.”

Vimos cosas que no eran donde no las habían, invitamos a pasar a nuestro pequeño hogar a la desconfianza, la sentamos en nuestra mesa y la dejamos rescostarse con nosotros en nuestra cama, la invitamos a participar de nuestra vida, par de tontos. Dejamos que toda la magia que había entre nosotros, el brillo en nuestras miradas y todos los sueños se fuesen diluyendo lentamente por culpa de nuestra estupidez, más no el amor en mi, jamás dejé que se fuera, quizá muchas veces hube de esconderlo y dejarlo bajo llave mientras el ego o el rencor se hacían presentes, mis únicas armas ante tu ira e idiotez…

** entiéndase por idiota el sentido original de la palabra, de persona egoísta que todo era para y pensando en sí misma

Y a pesar que siempre supe que esa forma de actuar era tan solo una máscara para ocultar lo débil y frágil que a veces te sientes y por ello generas murallas inalcanzables a tu alrededor o simplemente arremetes con toda tu agresividad, solo para no mostrar un poco siquiera de tu vulnerabilidad…aún a sabiendas de ello me dejé vences, me dejé llevar, arrastrar y derrotar, y me volví frío, insensible a veces y distante, olvidé detalles, olvidé canciones, perdí la paciencia y me hice ver arrogante, orgulloso….Necesitaba de algún modo ocultar el hecho que todo lo que nos estaba pasando me estaba destrozando por dentro, que no podía más vivir con ello, que necesitaba a gritos tu amor y no tu desprecio, que quería caer de rodillas al suelo e implorarte que no me dejaras, que te quedaras junto a mí, y lo hice cuando te decidiste ir…y lo hice mil veces más como un niño cuando no estabas… Me inventé una máscara para que no vieses lo frágil que me sentía ante ti…. Pero tuve la deferencia de destrozarla a pedazos con cada lágrima que dejé salir suplicando que no te fueses…y de que sirvió?

 

"Medio y Un Año de Vida" XVI Diálogos

XVI Diálogos

Alguna vez te di a conocer parte de lo que atesoro y leo cada día para no olvidar ni un detalle, hoy quiero que puedas ver el texto completo de lo que éramos en ese tiempo, quiénes solíamos ser, lo que solíamos sentir, nuestras risas, penas, llantos, alegrías..todo resumido en nuestro día a día. Tal cual, sin cambios, sin correcciones, tal y como fue.

(... éstos díalogos están solo en el original de mi escrito por si extención he preferido obviarlos)

Solías discutir mi falta de decisión para que estuviésemos definitivamente juntos e inclusive muchas veces peleaste conmigo por ello. Siempre te dije que la decisión estaba tomada, lo difícil era únicamente hacerse de la instancia, el momento, sabes que era una decisión difícil pero por mi parte ya estaba decidido pero no era algo fácil de hacerse. Que me dirías ahora al recordar que no me creías, estaba dispuesto a todo por ti, por hacerte feliz.

Pero nada había de ser fácil y por ello valoro más aún lo vivido juntos. Debí lidiar con su problema familiar que tantas lágrimas y rabias le hizo pasar y ahí estuve tratando de aportar en algo, con la palabra, el cariño o simplemente el abrazo y recostarte sobre mi pecho para llorar. El duro momento en que, a todas luces con tal de lograr cansancio en mi la empresa en un mismo día tomó la decisión de despedirte, a ti mi mujer, y al Roro, mi mejor amigo (del que hoy nada se) . La señal era directa y evidente.

Recuerdo se me vino el mundo al suelo, no podía sino llorar, no creía que no te fuese a ver más cada día, cada mañana no íbamos a ir abrazaditos en el bus al trabajo, como podía convivir con tu recuerdo sin tenerte ahí… Ahora que lo veo de esa forma, y recuerdas que estuviste junto a mí y viste ese dolor, viste esa pena, viste como se me vino al suelo todo… me pides ahora que esté bien. Te acuerdas de mi carita ese día en el bus de vuelta? Es la misma que tengo todos los días al llegar a casa y no estás. La distancia no hace el olvido. Más tiempo pasa, más te necesito.

Esos días fueron crudos, muy duros, recuerdo que por un par de días te escribí por las mañanas para que supieses de mí, mientras estaba ahí mismo en el bus y no te tenía entre mis brazos. Fue tanto el dolor que no hacía más que llorar y andar como zombie, no podía comer, solo te extrañaba y no podía hacer nada más que eso.

Si no hubiese sido por la fuerza que me diste y la esperanza puesta en nuestro sueño quizá me hubiese quedado hundido ahí, en esa pena… Ironías de la vida, diría hoy.

El día 24 de Octubre te escribía :

Hoy el dia amanecio lindo...ese era mi aliciente para hacer de este un dia distinto...

Mi oportunidad de decirme vamos! sigamos adelante, se puede por ti y por ella, animo y fuerza!

Un semblante distinto, los ojitos un poco menos tristes, la cara no tan rigida como ayer, ropa de colores y no negra, perfume y a la calle....todo pintaba bien.... Construí una fortaleza con tus recuerdos y.tus sonrisas para hacerme fuerte y seguir....

...llegué a la parada de cal y canto y me di cuenta que tanto pense en ti que me hice creer que estarias ahi, me asomé sonriente a la ventana y recordé que no más....

La sonrisa desapareció,los recuerdos se desvanecieron, mi fortaleza se desmoronó por el suelo y las lagrimas volvieron....junto con ellas la pena, la angustia y el dolor de no sentirte. Dos dias y creeme que hice el intento, de verdad que si...pero fue inutil. Dos dias de saber que no estas y ya ni el latido de mi corazon siento....ese latido tan fuerte y constante que te sorprendia cuando estabamos juntos.

Te necesito aqui, sentada junto a mi contando tus anecdotas mientras navego en la paz de tus ojitos....sentir tu aroma y el frio de tus manitos entre las mias....

Dos dias y no estás....

La pena que creí que disminuiría con los dias, va creciendo....

Ahora voy sentado en tu lugar...nada es igual.

En mi oido suena "esta ausencia"....y por Dios que me duele.

Te amo y aunque traté, no me resigno....

...pasan los minutos....el cielo ya no me alegra.....mi mundo está nublado y borroso....suena mi princesa, esta ausencia, tan enamorados, solamente tu y otras....las lagrimas no cesan, la pena se hace mas y mas grande.....esta ausencia tan grande, tan dura, tan honda....que quiebra en pedazos mi razon....me desangra el alma....

Necesito mi vida de vuelta para sentirme vivo otra vez....no puedo sin ti...de verdad que no.....y traté.

Y usted me respondía :

Amor de vida... Espero te encuentres mucho mejor, quiero decirte q estoy contigo, ahora mañana y siempre, se q cada dia q pasa es mas dificil, pero deje decirle q cada dia, hora, minuto y segundo q pasa mas te quiero... mas te amo... mas te extraño... y mas me aferro a este amor q sentimos... se q todo a sido muy dificil y muy doloroso para ambos

    Extraño tanto tenerte cada mañana, cada desayuno, cada break, cada almuerzo, cada atardecer, cada ida en el bus... cada camina hacia el metro juntos, cada juego de angry, cada mirada, cada sonrisa, cada notita, cada palabra de aliento y de amor de ti hacia mi... y es q te extraño tanto... y esto es tan duro... solo se q te necesito y q te quiero junto a mi, eres tan importante en mi vida y en mi corazon mi amor...

    solo le pido a nuestro DIOS... q siempre me lo tenga fuerte y sanito por q si tu recaes, tambien recaigo yo, tengo tanto miedo a q te enfermes y te den mas seguidas tus crisis, no quiero q nada malo te pase, pero se q la pena q sientes es muy grande, al igual q la mia, y q cada dia q pasa no podemos evitarlo... se q me prometi ser fuerte, y sorry... pero e sido una cobarde, desde aquel dia, no e parado de llorar y se e trato de ser fuerte frente a ti, pero aveces la pena y la angustia es tan grande q decaigo...

     TE AMO VIDA MIA... TE AMO TANTO... 

Otro momento en este lapso que me resultó muy importante fue ese primer cumpleaños junto a ti, te acuerdas?

Me llevaste al zoológico como un niño, ese día conocí a chitito, tu papá, pequeñito en porte pero gigante en corazón. Me regalaste ese God Of War que aún está a nuestro living junto al Spawn vickingo, aún junto a él. Fue un día hermoso, nos juntamos recuerdo en el centro y nos fuimos caminando por el parque forestal, ibas un poquito abrigadita pero el día se puso muy caluroso. Recuerdo además que estaba apunto de hacerte pipí, siempre sufrías por ello a pesar que decias que podías aguantar mucho, apenas entramos al zoo partiste corriendo al baño. Caminamos mucho, los tigres que tanto buscamos nunca aparecieron. Pasaste susto en el serpentario. Cómo nos fascinaron los monitos que se colgaban de un lado a otro y el vuelo majestuoso del cóndor. Los flamencos extraños con sus rodillas hacia atrás. Amé el momento en que te volvías loca con las gracias de los pingüinos, te fascinan esos animalitos tanto como las tortugas (te regalé un llaverito de una de ellas). Tanta alegría en tu carita y la felicidad de pasar ese día junto a ti lo hacían todo perfecto. Terminamos la tarde en mi favorito, el inmenso oso polar que se demoró en salir, no quería que lo vieran al parecer. Durante muchas noches mi compañía fue ese osito polar de peluche que me regalaste, al que impregnaba con tu olorcito.

El día once de ese mes me dejaste éste mensaje :

“Hernan:                                                     

primero quiero decirte q te amo mas q todo en este mundo y q tu haces de mi vida una felicidas, y q cada dia q pasa mas me enamoro de ti...                              

Se q lo q escribi x viber no es bonito y q te cause una pena muy grande, pero en tienda q me siento muy sola aqui en estas 4 paredes, ayer fue muy lindo para mi, te extrañe tanto, pero siempre tiene q pasar halgo tonto q nos aleja y nos enoja...                                                         Quiero q sepas q eres lo mas importante q tengo y q si tu no estuvieras no se q seria de mi, aveces haces cosas q me duelen mucho y eso me hace pensar tantas tonteras, trato de ayudarte lo q mas puedo, pero tu no recives de mi ayuda, aveces eso me llere mucho... Y no se si tenga q ver el q estoy sola aqui y sin ti, pero siento q no le importo a nadie, niciquiera a ti, no quiero arruinar tus planes solo quiero q seas feliz... Es verdad sueño mucho y talvez eso es malo...                                                           

Saves lo q creo? Tu me ves como una niña sola y pequeña, pero soy mucho mas q eso, mi deseo es ser feliz y soñe eso, contigo, pero se q tambien somos 2 mundos diferentes, tu piensas de otra manera y eso no es malo, pero alomejor tus sueños no sean conmigo, talvez eso es solo q me ves mal y llena de problemas y talvez quieres q yo salga de hay como siempre me as dicho, pero niciquiera sabes si soy tu verdadero amor y la mujer con quien quieres estar el resto de tu vida, alomejor diras cuando leas este mail ( q mina mas cuatica, loca, rara, lunatica, tonta o q se yo) pero es lo q siento... Yo te amo y en verdad quiero pasar el resto de mi vida junto a la tuya, estoy completamente segura, pero... Tu estas seguro??? Piensalo bien.                       

Te amo mucho y trata de enderme tu a mi tambien, solo quiero ayudar, no me veas como la pendeja estupida q soy, xq solo lo paresco, pero no lo soy, solo trato de apoyarte y ayudarte lo mas q puedo, y si tu ves q no lo hago... Sorry no se si pueda mas... Solo quiero q sepas q yo soy muy sencible, pienso diferente a ti, soy mujer, pero tengo un inmenso corazon tan o mas grande q el tuyo, y talves en lo unico q nos parecemos es en eso...             

Sorry x lo q dije, fue un momento de enojo y no quice decir eso, talvez sea bueno q no nos hablemos tanto talvez esoves un punto en contra, estoy molesta es verdad, y eso no quiere decir q lo estoy contigo, solo q aqui me llenan de malas vibras y tu x el otro lado diciendome cosas q me yeren y me molestan, hoy me levante tan temprano para dejar todo limpio y bonito y nadie agradece nada, pero no quice contarle xq no quiero llenarlo de esa mala onda y darle mas problemas de los q tienes.... Estoy sola aqui tirada en un rincon de mi casa, escribiendole estevpequeño mensaje, estoy muy triste y paravariar yorando como weona... Solo te amo y sorry x no darle lo q tu realmente quieres, apoyo,  comprencion, etc te amo perdon por todo...”

Y el 30 de ese mismo mes me escribías :

AMOR:

     Vida mía gracias por tanta felicidad, gracias por tanto amor, gracias por tanta felicidad, por cada caricia, 

por beso, por cada palabra hermosa, por tanta dicha, por cada locura juntos, GRACIAS POR ESTAR CONMIGO... 

MUCHAS GRACIAS MI AMOR...

     Yo también le doy infinitamente las gracias a nuestro papito del cielo, y es que es tan grande y milagroso,

que sin su ayuda  no hubiéramos podido, gracias DIOS... muchas gracias.

     No se que mas decir y es que usted ya lo dijo todo, solo que estoy muy FELIZ y todo, pero todo lo que tu me 

as dado no se recompensa con nada, prometo cumplir todos nuestros sueños y deseos realidad, prometo amarte

 y respetarte siempre, y es que eso no tengo que decirlo... gracias vida muchas gracias mi amor... 

TE AMO Y FELIZZZZZZZZ ANIVERSARIO!!

 Pero pasado todo ello decidimos dar el paso, y ya nada más importaba más que tú y yo, y pusimos manos a la obra. Recuerdo que fue arduo y frustrante a veces, arriendos con muchas exigencias, muy caros, en pisos altos (cosa que yo quería pero no usted porque le daban miedo los temblores), fueron muchos días de vueltas y vueltas, aprovechaba hasta las horas de almuerzo en ello, día tras día incansablemente. Hasta que lo logramos. Y como todo medio frustrado, medio desesperado casi no resulta, pero tuvimos que hacer movimientos de último momento, llamadas, te acuerdas mi cara de espanto cuando caminábamos por Tarapacá en busca de alguna respuesta y logré con el Eduardo que me hiciese el último depósito que era lo que nos faltaba? Ahí en la esquina de San Francisco con Tarapacá nos abrazamos y nos besamos, era el primer paso en nuestro sueño, ese sueño del que aún vivo… Fue un momento feliz, tan feliz, tan esperanzador, a pesar que después tuvimos momentos desesperantes al no encontrar cajeros ni ciber cafés funcionando, que día ese, sonrío al recordarlo y yo me ponía insoportable, tenía todo a un paso y no podía fallar, por ti no podía fallar. Terminamos en algún lugar de San Antonio, un ciber donde logré concretar la transacción y el alivio fue inmenso…, una vez más tú y yo felices, un abrazo, tus eternos besos, la sensación de angustia se iba y a respirar esperanzado una vez más. Teníamos nuestra casita, por fin.

Nada iba a ser fácil y el cambio fue un terrible entuerto de ires, venires, malas decisiones, errores y aciertos, carreras pero finalmente se hizo, estábamos tan agotados, fueron un par de noches casi sin dormir.

"Medio y Un Año de Vida" XV Imágenes locas por mi cabeza

XV Imágenes locas por mi cabeza

Podría describir tantos momentos, buenos, malos, risas, llantos, debía adaptarme a tu mundo y tus vicios de personalidad. Pero estaba dispuesto a todo por ti.

Recuerdo que solía arrancar por algunos segundos para verte cuando estabas donde Blanca, recuerdo nuestras visitas secretas en el departamento, recuerdo que a poco de estar juntos te sentías insegura y rompiste conmigo, llevábamos quizás un par de semanas. Recuerdas que esa noche te llore casi por una hora al teléfono y sentaste por primera vez la indiferencia hacia mí. Quizá ahí debí aprender a estar preparado, pero estaba tan empeñado en volver a ti y que me necesitases que no pensaba en nada más.

Se vinieron momentos mágicos, detalles que no habré de detallar aquí por si alguien más los leyese.. Sólo para ti y para mí, tu mano en mi mano, mi miedo, mi timidez, un par de copas de cerveza y la música que no me gustaba…

Tiempo, días, una cita, copas, la azotea..tu..yo…magia, aprendí a llorar por felicidad, aprendía que también por ello podían caer lágrimas, y era una sensación extraña. Se me hinchaba el pecho, tanta felicidad no me era real, tanta magia, tanta vida, y tan solo gracias a ti.

Recuerdo nuestras visitas furtivas, esas noches juntos donde si algo no importaba era dormir, recuerdo como te gustaba que te atendiera con comiditas, las tardes, el sillón, la alfombra… Deseaba con ansias cada momento de estar juntos.

Recuerdas el día que íbamos al museo y estaba cerrado, ese día vestías de blanco y me encantó como te veías, nunca más te volví a ver así, esa tarde finalmente la pasamos junto en el departamento, recuerdo cada imagen de ese día..ahora me embarga la pena de solo recordar, tu piel, tu aroma, tu y yo recostados ahí, tan juntos….

Pero nos vengamos del museo y logramos esa visita, te acuerdas de esa tarde? Yo tratando siempre de enseñarle tantas cosas y que conociera de todo, vimos a los indiecitos del sur, planetas, dinosaurios, animalitos disecados, te gustan tanto los pingüinos y ahí estabas frente a ellos como una niña, tus ojitos brillaban y se perdían en esos fondos azules de los paisajes, te conté la historia del hombre pájaro…te reíste tanto mientras jugaba a ser mono tras la vitrina de los gorilas y la gente que pasaba también se reía de mi, no importaba nada, tu sonrisa me llenaba de vida, luego fuimos a caminar por el parque, conociste el vivero y vimos a unos jóvenes tocando bazucadas y tu ahí de pie tan seria, lucía hermosa. Como siempre. Atesoraba una foto de ese momento, la que me fascinaba, pero la borraste, junto a tantas otras. Aunque dichas imágenes las guardo como mi mayor tesoro en el corazón.  Vestías polera negra con delgadas tiritas, calza negra y un short de jeans sobre esta, zapatillas negras, tu infaltable banano y llevabas lentes oscuros, hacía mucho calor ese día y recuerdo que hicimos una guerra de agua mientras buscábamos la salida del parque… Lindo todo. Luego nos fuimos a la estación central donde pediste un sándwich inmenso que no podías comer, y estabas toda cochinita!!…mi chiquitita, me encantan todos esos detalles suyos, cuando te mostrabas tan niña hacia mí, y jugabas… Y con todo ello, que pasó?

"Medio y Un Año de Vida" XIV 30 de Junio de 2012

XIV 30 de Junio de 2012

Dichoso día aquel, frío día. No recuerdo a raíz de que nos juntamos ese día con tu amiga Blanca y el Roro..el motivo era algo como la idea de un mariscal o algo así, ese punto no lo recuerdo y tengo un por qué.

Ese día especial tuvimos muchas hora para compartir, y fue lindo, nos reímos harto y yo veía el reloj avanzar y me perdía en tu mirada. Estaba ahí sentado tímido y tu aprovechabas de jugar y reírte, conmigo y de mí. Recuerdo los comentarios que se hacían respecto de nosotros, palos por doquier, yo me hacía el tonto y tu esquivabas la mirada. Por más que moría por un segundo tuyo solo para mí, no quería ser impertinente, no quería molestar ni apresurar nada, no quería que te sintieras comprometida a algo, más aún todavía me hablabas de lo que venías saliendo y no me parecía justo ni para ti ni para mi, aunque moría por ello.

Ese día salimos a comer, recuerdo, o no fue ese día?...un detalle nada más. Luego tomamos onces en el departamento de Blanca y las horas se iban, ustedes se iban de carrete recuerdo y el par de monos a sus casas, me llevaba al Roro conmigo a bajar unas copas a mi departamento.

Y llegó la hora de despedirse, a ese punto no se como ni cuando andábamos casi tomados de la mano, e inclusive estuvimos abrazados donde Blanca, no se como ni porqué pero tengo esa imagen.

Salimos de ahí y me besaste, tímidamente rozaste mis labios y ahí quedé, perplejo, momificado, corrían torrentes de electricidad por mis venas y no quería dejar pasar el momento. Cuando reaccioné me estabas jalando para salir del edificio, era hora de irse y yo aún andaba en las nubes. No podía (ni quería) reaccionar..estaba soñando. Te miraba y solo sonreía mientras caminábamos a la esquina de Santo Domingo con Amunátegui donde habríamos de despedirnos por ese día. Y así fue, tú y yo parados en esa esquina. Nada ni nadi en rededor, una burbuja entre tu y yo, perdido en tu mirada deteniendo el tiempo a mi alrededor, sin testigos ni más nada en ese segundo… Solo tus ojitos clavándose en mi, llamándome hacia ti, tus labios buscaban los míos y pasó. Ese beso que jamás olvidaré, me perdí en tu calor, tu aroma, el dulzor de tu beso, un momento sin final. El tiempo se detuvo para mí, y desde ahí mi vida también. Y volví a nacer, volví a caer en este mundo nuestro, y partí de cero esta vida, que era todo lo que deseaba y necesitaba. En ti. Por ti. Para ti.   

Y así nació….

"Medio y Un Año de Vida" XIII No quiero morir de recuerdos, pero no quiero dejarlos ir

XIII No quiero morir de recuerdos, pero no quiero dejarlos ir

Algo comenzó a pasar entre tú y yo. Algo sin explicación y lleno de magia. Miradas, gestos, mensajitos plasmados en papel.. roces al pasar, tus sonrisas, alguna que otra taza de café. Tu confianza en mí, mi vida en ti.

Ya de tu relación de pareja más nada hube de saber, sin preguntas, sin comentarios, y el día que te pedí no hablar más de ello creo que recién entendiste el mensaje. De mi relación ya nada quedaba más que una insana y fría convivencia, una especie de trato para organizarse mientras cada quien buscaba su espacio y destino, no más que ello….

Estaba generando todo el lugar necesario en mi vida para ti.

Pero de todos modos aún me recordabas a veces lo difícil de quedarte sola, de distanciarte de él… lo importante que te resultaba. Y cada vez que esas palabras rondaban se me iba todo al suelo, olvidaba los detalles y generaba esa distancia que después me reprochabas. Creo que es una de las primeras cosas que aprendí de ti… La indiferencia (pero a mí me dolía)

No quería jamás estar lejos de ti, y sentía a veces que buscabas eso, esa distancia, esa necesidad de pensar, de alejarte, claro..eso que ya crecía en mi estaba naciendo en ti…y lo siento mucho pero a esas alturas era inevitable.

Algo pasó, se abrió un portal dimensional, se conjugaron los planetas, nos conocimos de una vida pasada, que sé yo. Pero debías ser parte de mi vida y yo necesitaba estar en la tuya.

Solía sentarme en el asiento tras de ti en el bus que nos llevaba de vuelta a casa, y ahí jugaba con tu cabello..siempre dejabas la colita por cobre el respaldo porque te molestaba sentir el pelo sobre el cuello, y ahí yo me entretenía jugando con él. Para mi era más que solo eso en verdad, te sentía tan cerca, era como acariciar tu piel, sentir tu aroma..era lo más cerca que hasta ese punto pude estar.

Recuerdo haberte visto sentada un par de veces junto a mi para simplemente conversar, un consejo o simplemente un hombro donde refugiarte… que locura la mía, me hacía un nudo por completo al tenerte tan cerca, que ganas de abrazarte.

Nuestra amistad creció y nuestra cercanía se hizo más y más latente. Recuerdas el tatuaje? Una experiencia para mi intensa, que locura tener un trozo de tu piel desnuda ante mi, no saber como empezar, como tocarte, después de haber hecho tantos me sentía como si nunca lo hubiese hecho o no supiera como, me sudaban las manos, nervios totales…sentir tu piel, dejar una huella en ti…cada vez que me acercaba por algún detalle me perdía en tu aroma. Recuerdo que te miraba y te miraba, cada detalle, cada centímetro…preocupado además de tu preocupación por no manchar tu camiseta blanca, ni que te doliese demasiado.  Llevabas unos ajustados jeans azules, que debo confesar, más nervioso aún me tenían, botines de un pequeño taco, en tono gris, la camiseta antes mencionada y un chalequito gris también, llevabas el pelo suelto lo que me fascinaba (y me fascina), lo recuerdo como si fuese ayer. Siempre te consideré una mujer hermosísima, y estabas ahí, entregando algo de ti a mi, solos…y yo muerto de miedo.

Poco a poco nos acercamos más y más, éramos testigos mudos de nuestro destino, cómplices de nuestro secreto, el que ya todo el mundo veía y nuestras bocas no eran capaces de revelar.

Pero justo en esos momentos que éramos nosotros que simplemente tú y yo vino nuestra primera debacle. Yo debí irme a trabajar en una faena de cliente, se me vino el mundo al suelo cuando me enteré y lo más increíble, pude ver que también a ti te dolía. Fue cruel ese período en que más y más se acercaban los días en que debía irme, iban a ser dos meses, dos eternos meses, no queríamos que ello pasare pero el tiempo suele ser inexorable cuando de pasar se trata y los días se vinieron más pronto de lo que pensábamos y llegó el momento. Recuerdas que solías cantarme “no te vayas, no me dejes.. quédate conmigo” (que ganas de poder cantártelo yo hoy).

Fue triste dicho período, pero encontramos la forma de estar en contacto permanente, y creo que finalmente dicha distancia nos unió. Extrañarnos nos permitió estar más cerca (ojala pensaras igual hoy) y gracias a ello nos permitimos vernos a escondidas. Juntarnos después del trabajo casi a escondidas. Recuerdas cuándo te esperaba a la bajada del bus, por ahí escondidito?

Tantas veces, tantas tardes, tantas caminatas solo para conversar y acompañarnos un ratito mientras íbamos a casa, con el confidente Roro, de quien hace un tiempo ya nada sé. Tantas sonrisas que te robé que recuerdo como si hubiesen sido ayer,  y las guardo como un gran tesoro dentro de mí. (Que ganas de verte reír una vez más)

"Medio y Un Año de Vida" XII Dejando el tiempo pasar

XII Dejando el tiempo pasar

Sigo aquí sentando tratando de recordar cada momento, tengo mil imágenes en la cabeza tratando de tomar posición para ordenarse en mi línea del tiempo pero me da la impresión que todas quieren tomar palco y hacerse participes como plato principal y era que no, cada imagen, cada recuerdo, cada segundo que pasé junto a ti mi princesita es algo que no podré jamás borrar de mi memoria y cada uno de esos instantes es el más importante en mi vida…. Y por Dios que te necesito.

Ayer por la tarde comencé a repasar los instantes que vivimos luego de esos jueguitos de miradas y se me hace confuso ordenar los momentos. Recordaba por ejemplo que pasado poco tiempo de aquel castigo comenzamos a entablar cierto grado de amistad e inclusive me hice participe de sus salidas de fines de mes donde llegabas con tu pololo…

Me atreví en alguna ocasión a almorzar con el grupo en la sala donde se reunían o ser a veces parte de las convivencias o celebraciones de las cuales solía no disfrutar mucho, siempre tenía mucho que hacer además del hecho de que, bajo mi imagen de hombre fuerte y de toma de decisiones soy bastante tímido y me cohibían los grandes grupos..pero ahí estaba. Por ti.

Cada vez que se me daba la oportunidad de generar algún cambio donde el beneficiado fuese yo y estuvieses involucrada lo hacía sin pensar. Así y a pesar de tu reiterada molestia te metía en todos los “cachos” que se me asignaban para poder trabajar contigo, y más aún me gustaba por el hecho de que te costaba un poco aprender y preguntabas las cosas una y mil veces, y a pesar de mis refunfuñadas y mis caras debo confesar que me encantaba tener que explicarte tantas veces fuera necesario y con ello acercarme a ti, aunque cuando te hablaba me mirabas con tanta atención que sentía que mi pecho iba a estallar.

Así pasado el tiempo nos mudamos a Quilicura, donde pude tomar las riendas de todo el personal que realizaba tu misma labor y por ende pasar a ser tu supervisor directo. Estaba en el cielo, y no porque todo fuese blanco y todos vistiesen de blanco, sino porque aún recuerdo en primera instancia elegí a propósito un puesto muy cerca de mí donde en silencio te espiaba todo el día sin tu saberlo.

Por aquel tiempo dejaste de estar con tu pareja y tuve con dolor que comerme el verte con ese pelotudo con quien trabajabas, y más aún tener que hacerme el fuerte cada vez que solicitaba mi ayuda, o solicitabas le ayude cuando tuvo problemas, con sus atrasos, inasistencias y aunque me daban ganas de matarles a ambos nunca dije no… a él lo quería matar por estar contigo y más aún hacerte parte de sus problemas y a ti… a ti por no verme.

Sin embargo esa cercanía nos llevó irremediablemente a estar más cerca, aunque te acercabas a mi solo para hablar de tus malas convivencias, malas relaciones con tu entorno, que no te gustaba el puesto, que tus supervisores aquí y acá y yo de ello aprovechaba cada instancia para extender las conversaciones y tratar de entrar un poquito más en ti, en tu vida y en tus problemas. De un momento a otro me transformé en una especie de sicólogo y tuviste la deferencia de confiar en mí, y escuché muchas cosas que quizá no necesitaba saber, y te dí muchos consejos que quizá jamás debí dar, pero cada vez que te fiaste de mí, tomé todo ello que comenzaba a sentir y lo guardaba en el bolsillo, al olvido, y me dedicaba a pensar solo en ti y en tu beneficio, a pesar de que cada vez que te decía que lucharas por él dentro de mi se generaba una batalla inmensa entre mi corazón y mi cabeza… Mi corazón le pedía a mi cabeza no pensar más en ti, y mi cabeza le pedía a mi corazón dejar de sentir aquello que comenzaba a crecer dentro de mí…. El primero no tenía la razón, el segundo simplemente no estaba equivocado.

Me hice partícipe de tus vivencias y la cruda realidad que vivías en el día a día en casa, los gritos y las peleas, malos hábitos y mañas, que sin saberlo se estaban interiorizando tanto de ti que tú misma ni te dabas cuenta cuando la ira te invadía y perdías por completo el control de tu persona y tus actos. Herías sin mirar, sin medir, ni pensar a qué o a quién, las palabras a veces se clavan más profundo que una daga cuando van al corazón. Y después el orgullo, ese orgullo silencioso y punzante.

Generabas una distancia tan fría y sin explicaciones, la que logré ver tantas veces entre quienes te rodeaban, y siempre tuve la palabra adecuada y el consejo necesario para quien hería como para quien resultaba herido. Creía ir conociéndote y tener la capacidad de estar ahí contigo y ayudarte.

Supe también de tu pena negra que ronda tu vientre y que de cuando en cuando te trae dolores y molestias que generan una especie de bipolaridad en que nada es lo suficientemente bueno y todo es demasiado malo. Recuerdo que había que caminar a una distancia prudente de ti para no terminar con algún daño colateral. Y trataba de regalonearte y hacerte reír…sin ser absolutamente nadie para ti.